70岁,没存款,望眼欲穿地等孩子来拯救晚年  

上周末去医院看望一位亲戚,隔壁床是个70岁的阿姨,人特别开朗健谈,人看着只有60多岁。我在医院呆了一天,阿姨家一个亲人都没来,三餐都是护工送来的,她觉得有些不好吃,让我帮她在她的手机上点外卖,她的右手臂和右腿都骨折了。 后来,我们聊起天来,她的一生让我挺有感触。 她23岁结婚,25岁生儿子,独子。她老公在外地工作,她一个人带大孩子。她40岁那年,老公得了慢性病,调岗回来,但人基本不中用了,还因为疾病而情绪烦躁,经常对她骂骂咧咧。 她又忙工作,又照顾老公,还要辅导孩子学习,公公婆婆年纪也大了,也得顾着,身心俱疲。 60岁那年,她老公去世,孙子出生了。儿子一个电话,她二话不说,收拾了行李就去儿子的城市帮忙带孩子,一带就是9年,才回到自己的城市、自己的房子。 为了不给儿子儿媳添麻烦,她努力把独居生活安排好。但人老了,必须得服老,有一次下大暴雨,她关卫生间的窗户,雨全飘进来了,地很滑,她摔倒在地,右臂和右腿都骨折了。 她忍痛爬着够到了卫生间门外的手机(她为了防止意外,在厨房、卫生间、卧室等几个主要活动区都放了那种老人用的大嗓门手机),打了急救电话…… 住院当天,医院联系了她儿子,她儿子匆忙赶过来,本来应该是担心她,结果一开口都是埋怨,“早就跟你说了不要逞强,自己一个人住就小心点,这下可好,伤筋动骨100天,我们怎么照顾你?”一边说着,一边接了好几个电话,眉头紧锁。 她知道儿子特别忙,经常出差,儿媳是班主任,也特别忙,她本来还是有些渴望孩子能陪在身边,但最终还是压制住了自己的任性,大大咧咧地对儿子说:“医生说多吃钙片,很快就好了,我一个特要好的老姐妹会照顾我(其实是她自己请的护工),你安心工作去。” 儿子当晚就赶飞机走了,去国外开一个很重要的会议。 她拉着护工的手,眼泪汪汪地说:“希望你对我好一点,尽心一点,不要欺负我,我拿你当亲人了,我会按时足额付工资。” 听到这里,我也劝她还是和儿子儿媳一起生活,她笑着摇摇头说:“如果我能帮到他们,我留在他们身边,物尽其用也好。但我老了,不中用了,留在他们身边,净给他们添堵,他们工作已经够辛苦了,不忍心看着他们为了我发愁。 人老了,金窝银窝不如自己的狗窝,孤独是免不了的,即便我留在他们身边,我也会孤独,久病床前无孝子,这是自然规律,和孩子孝顺不孝顺无关。再说了,我这不是有存款有退休金嘛,用钱解决问题最舒坦,我乐得自在。” 病房里还有个老伯,也是70多岁,4个子女轮流来探望,住院的钱也都是子女们一起出的,看着热闹,但四个子女的疲惫也有目共睹。相比这个阿姨的坚强通透,老伯任性多了,吃个香蕉都让女儿跑3趟,喝汤嫌弃太淡,给他翻身,嫌病床太硬…… 他不是在治病养病,他是在行使某种权威,妄图掌握晚年的命运。 看得出他很没有安全感,也很孤单,他折腾来折腾去,就是为了吸引子女重视他。但他的子女都尽量避免跟他聊天,只是尽心照顾好他的身体。 那份儿女簇拥的亲情里,透着一种莫名的难言之隐。 如果是我,我选择像这个阿姨一样,默默地、自给自足、有尊严、有慈悲地撑过自己的晚年,而不是像这位老伯那样,看似尽享天伦,实则寂寞凄凉。 我写过不少关于人该如何面对晚年的文章,谁的晚年都是一场腥风血雨,谁都不会是幸运儿。当那一天来临,我们的身体机能老化,我们蜷缩像婴儿,我们任人摆布,我们连发脾气的资本都失去了,你会以何种方式来迎接这场晚年抗战? 作为一个女人,你此前为家庭、老公、孩子所隐隐付出的一切都可能被归零,没人记得你数十年如一日的操劳,没人将它折算成回报,也没人为你发纪念奖章。 除了回忆,一无所有。你肯定不想要这样的结局,在这一天到来之前,我们要未雨绸缪。 有意思的是,阿姨小声告诉我说:“我看很多新闻在说,现在的年轻女孩都不愿意结婚了,其实,我也是这么想的,如果再给我一次机会,我很可能不会结婚生子,我就直接赚养老钱。 哈哈,既然结婚了还是得自己给自己养老,那结婚干嘛,好累哦,反正都得自己有钱才行,那就干脆一心挣钱算了。你说是不是?” 她其实说到点子上了,钱,非常重要,对晚年尤其重要,给晚年最好的未雨绸缪就是自己的存款、房子和尽量健康的身体。 所以,女人,无论你多么爱家人,你都必须得腾出一些精力和时间来为自己准备这几样东西——自己的存款、房子和尽量健康一点的身体。 她,60岁前照顾老公,60岁后给儿子带孩子,70岁住院自己掏钱请护工。 你呢?我希望你不是60岁前照顾老公,60岁后给儿子带孩子,70岁没存款,望眼欲穿地等孩子来拯救晚年…… ————————end———————— 今日话题:你怎么看待文中阿姨的养老观?你预想过自己的晚年吗? 微信群朋友转发 如有侵权,请联络我们将会给与删除。 1,361 total views, no views today

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夫妻月退休金6000元,竟过成了这样!退休人该警醒了!

我今年70岁,老伴儿68岁。 退休前,我们夫妇都是一个地级市的企业工作人员。 我的两个儿子,都在省城上班、定居。 我们夫妇的老年空巢生活,过了将近有10年了。 起初,一切似乎都还和谐,够用的养老金足够老两口安度晚年,刚退休那段时间,我们还经常出门旅游,过着逍遥自在的日子。 但是,随着时光的流逝,我们这对在抚养子女上「功德圆满」的老人,却越来越感受到了垂暮生命的重荷。 两人的身体一天不如一天,尤其到了最近两年,更是每况愈下。 我患有严重的心脏病,老伴患有严重的高血压,日常生活中,老两口是彼此的医生,一个替另一个量血压,一个监督另一个按时服药。 老两口知道控制病情的重要,心里都很清楚,一旦其中的一个倒下了,另一个都没力气将对方背出家门,而且,另一个也势必会跟着累倒。 这种担忧在今年年初得到了证实。 当时我的心脏病突发,幸亏邻居帮忙,打电话叫来了 120 急救车。 老伴也想跟着急救车一同上医院,被邻居好说歹说地劝住。 邻居也是好心,担心老太太跟到医院去只会把自己也急出毛病来。 老伴留在了家里,可是当天晚上,一个人在家的老太太突然感到天旋地转。 依靠平时掌握的医疗常识,老太太理智地没有进行多余的挣扎,而是就地躺在了地板上。 躺下后老太太就感觉到完全动弹不得了,整个身子已经完全不受自己的支配。 她说,那一刻,她认为自己要完了。 就这样躺在冰冷的地板上,直到黎明时分,老太太的病情才渐渐缓和。 她始终不敢动,更不敢睡着,她怕自己一旦睡着了,就再也不会醒过来了。 等到第二天,邻居发现了,也是喊来了 120,后脚跟着前脚,把老太太也送进了医院。 这件事情发生后,我们夫妇的空巢生活正式敲响了警钟。 我们不是没有想过去省城和儿子一起生活。 我们俩的收入待遇加起来不高,才6000元出头。生活在省城,也不会给孩子们增添太多的负担。 但是每个家庭都有各自的难处。 两个孩子目前生活都算稳定,也都买了自己的房子。 他们各自都有一家三口,但房子都有三房,也够住下我和老伴儿了,但孩子们谁都不主动开口请我们去住。 有一年过年,全家人都在,两个儿媳妇用开玩笑的方式互相说:现在国家人均居住面积的小康标准是三十平米,如果咱们谁家再挤进两个人去,立刻就生活在小康线以下了。 也许是说者无心听者有意,我和老伴当时只能相视苦笑。 若是我和老伴儿在省城租房住,即便我们住在省城了,儿子就在身边,可日子一样是我们老两口自己过,还是空巢家庭,顶多周末的时候孩子们能过来看一眼。这样就等于是白白花了一笔冤枉钱。 思前想后,唯一的出路就是我和老伴儿独守空巢。 对于暮年的生活,我们不是没有做过设计。 可现在看,事情没有发生之前,我们的想法都太过乐观了些。 当年我们退休的时候,想着自己老了,绝不拖累孩子们,我们老两口和孩子之间的关系,自从他们考上大学那天起,就已经是“功德圆满”了,从此,在彼此的义务上,都不做强求。 那时我们想,我们在自己的老年,依靠自己不薄的退休金,可以游山玩水,完全投身到大自然的怀抱中去,直到老的哪儿也去不了的时候,就找一个小保姆伺候我们。 起初一切都按照我们的计划进行着。 我和老伴儿退休后年年去外地旅游,在丽江,我们还租了一间民房,连续三年都在那边过的夏天,自己买菜做饭,就像居家过日子一样。 我们自得其乐,孩子们也很高兴,都说自己的父母真是潇洒。因为彼此无扰,我们老两口和孩子们的关系处理得非常融洽。 但是人算不如天算,这样的日子没有过上十年,计划就完全被打乱了。 我们没有料到,自己的身体垮得会这么快。 只能终止云游四方的日子了,提前进入请保姆的程序。 可是,真的开始请保姆时,我们才发现自己太幼稚了。 在我们的思想里,花钱请人为自己服务,就是一个简单的雇佣关系,只要付得起钱,一切就会水到渠成。 谁能想到,如今请保姆难,居然已经是一个社会问题了。 我们最先找了家政公司,伺候两个老人,对方给出的要价是每月3000元。 这个数目虽然也在我们能够勉强承受的范围内,毕竟两口子工作这么多年,多少还有点积蓄,但还是让我们有些小小的惊讶。 在心理上,我们认为价钱是高了些。 老伴有些想不通,我还给她做了做思想工作。 我说既然是市场化了,这个定价一定就是市场自我调节出来的,是被供求关系所决定的,通过这个价格,我们就可以得出如今老人对保姆的需求有多大,供不应求,所以才导致出了这样的价格。 你看,我原工作单位新招聘的员工,一个月的工资也就是3000块钱,可是一个不用受太多教育就能胜任的保姆岗位,也开出了和一个同等的薪酬标准,这个价格不能说没有一些扭曲。 但这就是现实,我们处在这样的市场环境中,购买服务,只能接受如此的定价。 Read more…

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將來你老了,還能依靠誰?很難過,但是很現實,每個人都應該看看

人老了指望誰?自己,自己,還是自己。 【一群老人的實在話】 有一個自己的窩,不到死千萬別丟; 有一個老伴,好好相伴; 有一個身體,自己保重; 有一個好的心態,自己快樂! 老了,我們已經老了! 只不過我們現在身體還好,頭腦清醒,老了,指望誰! 要分幾個階段來談。 第一階段: 退休以後六十歲到七十歲身體比較好,條件也許可。 喜歡吃就吃一點,喜歡穿就穿一點,喜歡玩就玩一點。 不要再刻薄自己,這種時日不多了,要把握住。 錢把住一些,房子留住,把自己的後路退路都安排好。 孩子經濟好是孩子的努力,孩子孝順是孩子的感恩。 我們可以不拒絕他們的資助,不拒絕他們的孝敬。 但還是要依靠自己,安排好自己的生活。 第二階段: 七十歲過了沒災沒病的,生活還能自理,這沒有太大的問題, 但要知道這是真老了,慢慢地體力精力都會不行的,反應也會越來越差,吃飯要慢——防噎,走路要慢——防跌。 不能再逞強,要照顧自己啦! 不要再去管這管那,管兒管女,有的還去管第三代,管了一輩子,該自私一點,管管自己啦,一切都要悠著點,幫助打掃打掃,把自己的健康的狀態保持得儘量的長一點。 給自己能夠自主生活的時間儘量的長一些,不求人的日子總好過。 第三階段: 身體不好了,要求人啦! 這一定要有所準備,絕大多數人都逃不過這一關。 心情要調整好,要適應。 生老病死人生常態坦然對待。 這是人生最後一段沒有什麼好怕,早有準備就不會太難過。 或是進養老院,或是用人居家養老,量力而行,酌情而辦,總會有辦法,原則就是不要磨子女,不要給子女心理、家務、經濟添加太多的負擔。 自己多克服一些,我們這一代人什麼苦什麼難都經過,相信我們人生最後的旅程也會坦然度過。 自己多克服一些,我們這一代人什麼苦什麼難都經過,相信我們人生最後的旅程也會坦然度過。 第四階段: 自己頭腦清醒,身體疾病纏身無法治癒生活質量極差時,要敢於面對死亡、堅決不要家人再搶救,不要親友做無謂的浪費。 【老了怎麼辦】 為什麼有這樣的想法,因為我一直認為,80歲以上的老人,不需要限制他們食物清淡,不必減重,吃的下比較重要,愛吃什麼就吃什麼,可以吃到自己認為的人間美味,讓自己活得更快樂一些。 限制老人不能做這吃那,是違反人性的,也沒有任何科學根據的。 事實上,越來越多科學證據顯示,老人要吃好一點,吃胖一點,讓他具有多一點對抗疾病,對抗憂鬱情緒的能力。 我願,每個老人都可以享受自己美好的最後一段人生,不要留下任何遺憾。 結語: 俗語說的好「有理財就不窮、有計劃就不亂、有準備就不忙」,身為老人的我們,是否做好準備了? 只要事先做好準備,日後就無須憂心老後生活。 要準備的是 第一件事就是能老健,平時就要注重三養:吃得營養、注重保養、要有修養。 第二是老居:與其和兒孫同住,過著忍氣吞聲的生活,不如獨自享受單身之樂,無論都市或郊區,住最適合自己的地方。 第三是老本,既然養兒已無法養老,為人父母的也只能自立自強了,老本一定要保得好,不進棺材前ㄧ定不分家產。 第四是老友:有個好朋友、好飯友和伴侶一樣重要,平時要廣結善緣,多認識各類朋友,是單身貴族享受生活的一項秘訣。 總之,不管你是長壽的歐吉桑或歐巴桑,到最後都是一個人,這句話一點也不悲涼,也不可怕,全看你如何安排生活,全看你有沒有成熟的心理。 喜歡就值得去做,別忘了,這輩子就只這一次,遇到好康的或是幸福的事,可別總是期待留給下一代。 转自:海海的人生 Read more…

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